摧毁一个普通人到底有多简单
癌症，而且是恶性程度很高的哪一种。
一开始，全家人都不相信，妈妈带着我把本地所有三甲医院都转遍了。
确诊，我爸说，瞬间天昏地暗，站不稳。
手术前一天，妈妈做梦去世的奶奶要带我走，梦里哭着喊着把我拉了回来。
术前签字是我妈签的，因为我爸不敢。
在手术室呆了大概七个小时，对我来说就像睡了一觉，而我父母，在跟死神抢我。
生病前，我爸对我非常严厉，赖床是要被教训的。
生病后，我爸都不会大声朝我喊。
将近四年的时间，坚持复查，马上过五年安全期了，结果复发了。
我爸哭的像个孩子，郁郁寡欢。
我妈冷静，生病了，就要治。
术后一年，转移了。
我妈再也冷静不了，哭着说：妈妈觉得对不起你，没有给你健康的身体。
如果知道你会遭那么大的罪，当初绝对不会生你。
家里大猫生小猫，爸爸让我去看，我说它们太小了，等长大了再看。
爸爸当晚对妈妈说：闺女五岁的时候从别人家抱来小猫，我嫌小猫有细菌，最后打着让闺女送了回去，现在她不愿意看小猫，一定是有阴影了。
我真后悔，我要是知道闺女会生这种病，绝对不会打她。
身体越来越弱，身体垮的厉害。
爸爸特别丧的对妈妈说：我挣这么多钱有什么用，到头来连闺女的病都治不好。
即使现在晚期，家人还是花钱给我治病，我说没用的，我妈失落的说：就想求一个奇迹。
我知道自己时间不多了，想告诉他们，又不忍心告诉他们。
有时想起自己一味被疼爱长大，却没办法孝顺他们，难过的想哭。
好在，我不是独生子女。
—— 看山不是山的年纪，有梦想有追求，却等不到明天，说不恨是假的。
有时在想，自己条件也不差，家庭情况也不错，如果没生病，未来应该很美好吧。
可是，人生就是那么戏剧性。
—— 突然发现有这么多评论，很震惊，哭着看了下去。
我是骨肉瘤，恶性程度高，如今双肺多发转移，手术做不了，在家吃靶向药，这次检查，之前的病灶有所减小，右上肺叶病变增多。
医生说靶向药还是有点作用，继续吃。
肺转移后在知乎看过许多癌症患者的经历，有时觉得自己很幸运，我是长在四肢上，不会吃不下饭，不会便秘，不会腹痛，想玩还能出去玩，这已经很好了。
知道癌症晚期会很痛苦，妈妈偷偷去问医生，我会不会疼。
医生说，肺转病情发展会很快，可能感觉不到难受，人就没了。
哎…… 其实，我认为我可以活很久的。
我目前吃靶向药五个月了，靶向药一年差不多就会耐药，不知道后面该怎么办。
前些天咳嗽特别厉害，睡不着觉，一边哭一边起来给家人写了信，偷偷写了一份遗书。
其实现实生活中我很开朗，但是人身体不舒服的时候，很难强颜欢笑。
对了，大家一定要注意身体，不要熬夜，不要暴饮暴食。
从前我觉得，生病了去医院就可以，现在才知道，医院可以治的病太少了。
身体健康比任何都重要，真的。
这次去检查，ct室人山人海，我预约了将近四天才排上，医生说，今年生病的人特别多。
—— 家人一直在外地工作，今年因为我生病适应不了老家的气候没有回家过年。
晚上打 *** 给外公外婆拜年， *** 是外公接的，说外婆去信主还没回来。
听着外公的声音突然哭出来了。
外公，一个健步如飞，说话骂骂咧咧的大男人跟着我哭了，自从他知道我生病后，一直特别心疼我。
*** 里，外公强忍着眼泪，说：“孩子，你不要哭…你外婆马上回家了，等会我让她给你打 *** 。
” 我把这件事跟妈妈说后，妈妈的眼睛也是一直红着的。
前些天出门散步，跟外婆打 *** ，外婆说，老家下麻杆雨，早上还下盐粒子……春天到了，快暖和了，到时候我就可以回老家玩了。
在外婆家住的表弟也凑过来：姐，你什么时候回来啊，提前告诉我，我早早在门口接你！ 跟外婆聊了很久，找不到话题了，我问：您忙吗，如果忙我就改天再打 *** 。
外婆说：也不是很忙。
我：那我们就再聊聊吧！ 于是，聊了半个多小时。
说到外公外婆，感慨妈妈真的是一个坚韧的女人。
她有一次跟我说：我跟你爸爸，必须比别的家庭更加努力工作，给你们挣饭钱学费。
而我的负担比你爸爸更重，你爸爸的父母都不在了，但是你外公外婆都还在，他们未来的许多情况都说不准，我要准备许多钱和时间，努力完成他们的心愿……我们不求做人上人，只要能够跟别人一样，该用钱的时候拿的出来就行…… 外公外婆年纪大了，而我身体又不好，如果真有那么一天，一个个走了，希望老天能善待这个女人。
我是一个普通家庭的孩子，爸爸勤劳顾家，妈妈爱家庭爱孩子，外公外婆也都是善良的人，没有极品亲戚，也没那么多糟心事。
生在这个家庭，我还蛮幸福的，从小压力不大，刚生病的时候，我只觉得化疗掉头发是最残忍的事情，还没有考虑到生与死。
治疗结束，我能跑能跳，这个病没有给我带来太大的影响，有时家人笑着说，万一是当初误诊了呢，或许我就是良性的… 上天让你得到什么，同时也会失去些什么。
来到这个世界我并不后悔，生活的细节足以让我感动，只要能活着，我还是会努力的活着的。
对了，之前回老家，一个非常有名的算命先生说我十九岁到二十二岁有一灾，我问灾里面有什么，他说被狗咬，病疾，骨折……让我带观音带佛一百天消灾，如今我带了一百天，或许灾慢慢就消了！ ^_^，幻想突然有一天去医院检查，医生拿着片子惊讶的说，不可能！肺部阴影全部都消失了！奇迹啊！ 哈哈哈，梦想一定是要有的，万一实现了呢。
—— 命运以痛吻我，我愿报之以歌。
这几天状态很好，小猫满月了，成为了家里的小祖宗，皮的很，家里人走路都是踮着脚走，就怕撞伤了。
仓鼠每天晚上跑圈，咚咚咚的，比我热爱运动。
兔子大的已经放在狗笼子里养了，黑白的，不知道是家兔还是宠物兔，我爸养烦了想送人，我妈舍不得，这么大的兔子怕别人会宰了吃。
有一条金鱼尾巴比身体都长，特别仙，每天我都会看它，嗯，鱼缸有些浑浊了，得换水了，换水麻烦，我妈每次换水都自己问自己，干嘛没事找事养这么多动物。
多肉叶插发芽了，更爱的桃蛋，兴奋的一天看好多遍。
家里的桃树似乎服盆了，今年开的花比以往都多，粉 *** 嫩。
桃花谢了之后橘子又开花了，白色的，密密麻麻的小花，漂亮。
这些都是生命的迹象。
我妈说，人要往前看，活着一天就是赚一天。
我也不想难过了，能活着就开心点，死亡是避免不了了，如果死后有另外的世界我也不怕，说不准那个世界也有许多同龄的病友，同龄的伙伴，我那么阳光，肯定不会孤独的。
没准还能跟他们唠唠嗑，约起来人间皮一下。
—— 我目前有四个没有完成的加上想要做的事，嘿嘿，完成一个我就上来说一个！ —— 闲的没事，上来说说身边的事儿吧。
在检查出复发后，做了手术，化疗结束呆在家里。
突然有一天我大伯来了，两兄弟因为一些矛盾一直没怎么联系过。
大伯拿了钱，要给我们家。
其中可能说了一些话，涉及到我身体的方面。
其实还是很微妙的，十几年都不怎么联系的人，听到我出事，拿着钱来我们家。
即使是好心，在我爸妈眼里也不是滋味吧。
钱，我们家暂时不缺钱的，我五年前生病的事，如果我大伯稍微留意一下，肯定能听到风声，可这时候来了。
我严重的事情很少有人知道，非常少，听我大伯说，是表哥告诉他的。
送走了大伯，我爸可以说是气急败坏的打 *** 给我表哥，问他为什么把我的事告诉给别人，我表哥也懵了，我爸平时脾气很好，那次可能发脾气了，表哥也很尴尬。
其实吧，我生病的事，亲戚知道不知道都无所谓的。
但是我爸比较看重，他见不得别人说我不好，除了医院，谁要是说我情况不好他都会急。
我爸这个年纪，也碰到过几个算命的，有人说让他老年的时候切记要一碗水端平。
我爸说：怎么可能嘛，闺女肯定是要守在身边护着才行，偏心，肯定会有的。
哈哈哈，我都快被暖哭了。
以前没复发之前，一家人聊天，聊到了结婚这个话题。
然后谈起家暴，我爸用半开玩笑的口气说：你以后要是被欺负，我话都不多说，直接拿刀上门。
我问我弟：以后我被欺负，你怎么办？
我弟调侃：谁敢欺负你呀？
家里对我弟的钱管的紧，而我，每个月卡里都会多出一两千，呆在家里，其实用不到的，可是，我妈总怕我想买东西没钱买。
可他们忘了，我也是个孩子啊，经不住诱惑的，给钱就会失去理智。
导致现在查看账单，都会骂一下自己，买的都是什么，还为了一个盗版游戏充过钱，我怕是疯了。
哈哈，没办法啦，没有男盆友，只能炫耀一下这个最疼我的老男人啦。
我爸，虽然平时跟他相处的时间不如跟妈妈多，但是！他最疼我了！ 他是天底下更好的爸爸，你们不许跟我抢！ 生病的这些年，能清楚的发现我爸的变化。
明亮的眼睛从此变得湿润，仿佛只要跟我对视，就会流泪，爸爸太脆弱了，脆弱的我不敢说让他伤心的话。
如果真的有轮回，希望未来我做长辈，好好疼一下这个可爱的人。
天底下可能不是所有的父母都是负责任的，但我相信，一旦做了父母，都会散发出“母爱”，评论区有那么多关心我的人，有些年纪比我小，有的年纪可能都够做我爸爸妈妈啦。
希望，有远离父母的你们看到我的回复，能够给父母打一个 *** ，关心一下他们。
跟父母闹矛盾的，能够当面说清楚。
人生在世，生下来就要经历那么多的事情，到头来还得走向墓地，活着已经那么苦了，还是多记一些美好的事情吧。
亲情，友情，爱情。
可能你们体会不到，一个人知道自己命不久矣时，总会回忆过去。
如果记忆中都是糟糕的事情，那么，明天该怎么支撑下去呢？
—— 晚上出门散步，碰见爸爸跟朋友，站的老远我就开始打招呼，微笑着招手：爸！ 爸爸：你去哪里呀？
我：散步。
爸爸欲言又止：哦，那去玩吧。
我跟他相背而行，走了一段路回头，发现爸爸站在树底下，天黑看不清，但能知道他在抹眼泪。
他的闺女，如果一切好好的，这么爱笑，阳光，慢慢长大，工作，结婚生子……该多好。
—— 一个很奇怪的事，四月五号清明节，从凌晨就开始打雷，下了很大的雨，我睡不着玩手机。
第二天早上吃药，妈妈很奇怪的说，鱼怎么死了两条，中午的时候，又陆陆续续死了两三条，直到晚上九点钟，鱼只剩下一条了。
第二天醒来，唯一的一条也死了，鱼缸一股腥味。
几乎是清明节那一天，鱼缸里的鱼全部死了。
水是三四天前换的，应该不是水质问题。
一米多的鱼缸就养了八九条锦鲤鱼，用了氧气泵，不会缺氧。
询问了家里人，四月四之前绝对没有喂食，所以不是撑死的。
家里一直有养鱼，从来没出现过这种情况。
而且都是客厅养的，打雷应该也吓不到它们，可突然就这么死了。
妈妈说，鱼缸得重新清理一遍，放在太阳下晒晒，以后再买些鱼添上。
喜欢看一些鬼神的故事，也听说人有七魂，生病的人魂总会被勾走几缕，而那天又是清明节，会不会是去世的亲人舍不得我这么小去陪他们，故意用鱼的命拿去地府凑数了。
现在还没查到死因，有些心疼，平日就喜欢坐着看鱼，现在只能溜猫了。
—— 喜欢猫咪，但是不撸猫，今天晚上，抱着满月的绅士猫摸啊摸，小猫咪在我腿上睡着了，心都快暖化了！怎么可以，怎么可以这么可爱！ 轻轻地摸，开心的想抱着它转圈圈！宝贝啊，你怎么可以这么乖，我都舍不得欺负你了。
我们家猫妈妈在阳台认识了经常来我家偷吃猫粮的猫爸爸。
两只猫像小情侣一样经常腻在一起。
接着就怀孕了，猫妈妈生产的那一天，猫爸爸从早到晚都在阳台来回转悠，跟人一样，会担心自己的伴侣。
猫妈妈生了两个，长得跟他俩都不太一样，嗯，可能是隔壁老王的，哈哈开玩笑，老大跟猫爸爸要像些。
猫妈妈生产完，我妈怕她为了见男朋友没心情照顾小猫，所以把阳台锁上了。
但猫妈妈很懂事，两只小猫舔的干干净净。
猫爸爸经常过来看老婆孩子，小猫长大了，我妈逐渐把阳台的门打开，就能看见猫妈妈像一阵风一样跑出去，看见猫爸爸后，扑向他，腻歪的在地上打滚，然后又紧张兮兮的回窝里看小猫。
我妈也说，这个猫爸爸挺负责任的，经常来看望孩子。
老二是橘猫，调皮的男孩子，会走路时就作天作地，一次不小心用毛线把腿给缠着了，疼的嗷嗷叫。
猫妈妈知道自己解不开，去厨房叫我妈妈帮忙，蹭我妈，喵喵叫。
我妈顺着它走，蹲下来发现，小猫被缠的很紧，需要用剪刀。
于是起身去找剪刀。
猫妈妈以为自己的孩子被放弃了，温顺的它突然张嘴咬住我妈妈的袖子，不准她离开。
我妈妈生气，推开它，它又咬了上来，反反复复，直到孩子被救。
满月以后，两个猫崽子更调皮了，知道去阳台晒太阳，见它们的爸爸。
一次，我醒来吃东西，猫咪缠着我，蹭我腿，蹭了一路，我生气的吵它：我脾气也不好，不要蹭我！ 我妈买菜回家，猫咪放弃求救我，去找我妈，喵喵叫。
绕了客厅一圈才发现，两只猫都不见了。
客厅，卧室，角落都找遍了，没有。
我妈说，可能小猫爬阳台跑了。
现在的人就喜欢养小的猫，估计被逮走了。
我生气，教育猫：你就两只猫，都看不好，现在好了，两个都不见了！你看你怎么办，好不容易养这么大，现在一下子就没了！ 猫听不懂人话，着急的跟着我妈妈，走了两步回头，我们突然对视了。
它的眼睛很圆，像玻璃球一样，看了我两秒，看得我心口发酸，接着它又小跑跟上我妈妈。
我心里也着急，因为听说，有些人会吃猫，从前补课的时候，有一条路，晚上总有一个男人喵喵叫。
猫走丢了，全家开始找，一点都不夸张，全家总动员，喵喵声就没停过。
突然，我听见很脆的猫叫，顺着声音跑，还是没找到，丧气的回到客厅，小橘猫懒散的从低层书柜里爬出来，睡眼朦胧。
“找到了找到了！”我咬牙切齿，将橘猫给揪出来，接着手往里面一伸，另一只猫也被我拽出来了。
太生气了，我毫不犹豫打了它们的 *** 。
猫妈妈心疼的去追乱窜的小猫，把它们护在怀里舔毛。
猫咪找到后，它就没有缠着我了。
我还在生气的教育它们：你们还觉得自己是孩子吗？
！都一个多月了！我们都在找你，连吭声都不会！太失望了。
小猫躲在猫妈妈怀里瑟瑟发抖。
突然想起自己五岁的时候躲在柜子里睡着了，醒来后妈妈责备：到处找你，围着附近都找完了，差点都要报警了，你个没良心的，竟然躲在这里睡觉。
那时候人贩子很多，我爸妈很忙，突然找不到我，估计挺绝望的吧。
—— 这几天作息不规律，咳嗽比之前多了，带血丝，胸口咳的隐隐作痛。
有些失眠，身体酸酸的，不过还好，已经习惯了，新买的衣服到了，好好把自己打扮一下，迎接新的一天。
很好，已经很好了，脑子可以思考，身体可以活动，想出门随时都可以。
就是有些惋惜，如果能再好一点就行了。
每天肆无忌惮的活着，但还是有些害怕，毕竟不到二十岁，有些话安慰的了别人，安慰不了自己。
不管啦！我要坚持下去！疾病什么的都去死吧！ —— 弟弟是个非常奶的男生，即使现在已经是个大高个，我要跟他打架，他都能按住我的脑袋摩擦，却仍然怕鬼，怕一些血腥的画面。
从前他说，这辈子他绝对不会当医生，不会碰被福尔马林浸泡过的尸体，不会站在手术台。
家长会，弟弟的班主任单独把我妈妈叫到办公室，聊我弟弟学习的上升空间，老师对我妈说：之前课堂上有问学生们未来希望从事的职业，有想当律师的，教师的… 我弟当时对老师说，他想当医生。
一个开珍珠蚌都会吓得发抖，一边用刀翘一边念念叨叨的男孩子，一个听到鬼故事晚上就睡不着的男孩子，一个从小爱哭，质问妈妈自己是不是从医院门口捡来的男孩子。
他竟然说想当医生。
—— 妈妈有收拾东西的习惯，靶向药的说明书成叠的放在袋子里，昨天拿出来数了数，发现已经吃了差不多六个月了。
妈妈高兴的说：当初医生告诉我，你这种病情如果不吃药不治疗，六个月，很快的，如今我们已经六个月了，说明这药是有用的。
差不多六个月，照了两次ct，我都没有亲自取报告，因为怕自己控制不住情绪。
之一次，妈妈说还是老样子，肺部没有任何变化。
第二次在医院就兴奋的打 *** 说病灶减小。
我偶然看见报告单，才知道之一次的报告情况并不好，肿瘤疯长，第二次病灶虽减小，却又发现了新病灶。
我不再想问妈妈为什么不告诉我实情，因为我心里明白，我妈始终是对我好的。
妈妈曾经瞒着我去找了好几次医生，去问他我现在还可以怎么治疗。
医生说，大部分病人在发现复发的时候就直接放弃了，而我们家，是难得坚持下来，并且能做的都做了。
我很幸运，得了肿瘤后我仍旧活了五年以上。
我有时候会想，如果将来有一天我为 *** 为人母，我能否做得到我妈妈这样，答案是不能。
检查出来是癌症那年，我爸正好把钱投出去，家里所剩无几，医生很直接的说先准备四十万，那时候我爸妈想过借钱，疼我的姑姑直接从外地赶来把银行卡递给了我爸妈。
后来才知道是陆陆续续用的钱，所以家里咬着牙撑了过来。
化疗结束，我妈听说生物治疗好，又做了几个疗程的生物治疗，那东西很贵，记得跟输液一样，一次三万多。
在医院，钱真的就不是钱。
大家夸我懂事，因为我看见了太多他们的付出，我没办法视而不见。
之后正常上学，大概是打了不下二十多次麻醉，加上手术，导致记性很差，学习有时会吃力。
丧气的时候就会告诉自己现实，我身子那么弱，手不能提肩不能扛，如果不好好读书，未来会很惨。
于是，我的周末都是各种补课，语文数学英语物理化学，补课费没算过，但我知道，我父母在我身上用的钱，我这辈子都还不起。
前十，前五，之一第二，名次慢慢上排，看见有些天赋好却懒散玩游戏的孩子，心里是嫉妒的，他们轻而易举得到的也许是我咬牙强撑才可以的。
记得中考前做数学卷子，只记得很难，我不敢跳题，因为我知道，如果跳题了，后面的只会更难，那次我做到了凌晨三点还没结束，趴在桌子上一边哭一边睡着了。
第二天的太阳照常升起，我还得背上书包各种刷题。
复发那年，那年也很糟糕。
详细的就不多说了，但是我妈仍旧把我保护的很好，她也会累，心里烦躁的时候会躲在厕所里捂一会儿脸。
然后转移，我妈哭的次数多了，但微笑的次数更多。
她时常开导我，人早晚都有那么一天，就像地震，谁能预料到明天和灾难谁先到？
评论里有人说中国人忌讳说身后事，的确，这是我一直不敢面对的。
但是我妈非常坦然，甚至直接问过我，我希望她怎么做。
我妈的意思，我活着，她会让我没有任何压力，如果真的有那么一天，也不希望我留下遗憾，她会尽力满足我。
我很佩服她，她清醒又冷静，在我不知所措的时候会替我做更好的选择。
如果我未来为 *** 为人母，我遇到这样的情形，肯定没办法做的像她一样好。
突然发现要一个星期没有上来回答了，大家不用担心，我很好，最近咳嗽好些了，没有血丝，但是还是没有食欲，常常感觉不到饿。
咳嗽多了的时候会趴在垃圾桶呕吐，滋味不太好受，不过只有这样，才证明我还活着。
这几天出去玩，精疲力竭倒头就睡，妈妈计划了好多可以去的地方，天天催我出去玩。
我很严肃的说：我很忙的，你要找我得提前预约才行。
哈哈哈，可爱的妈妈已经把八月份的事情都预约了。
亲爱的大家，么么哒，愿你们每天都有好心情，身体倍儿棒，烦恼统统甩开！ 4月26日星期四晴 看见大家为我的事感动，为我祈愿，蛮感动的。
但心里隐约也明白，奇迹都是写在故事里给别人看的，现实中很少。
我现在就好像站在沙漏旁边，只希望它能够慢点，然后，能够没有病痛的折磨。
不知道这个回答有没有字数限制，我希望能够一直写下去，直到我拿不动手机，我会把账号交给弟弟，让他跟大家做个结束。
说实话，这个回答真不敢让爸妈看见，他们一直觉得我是懂事的孩子，什么事都不用他们操心，我也努力在这么做，例如，不让他们知道我写过这么一个回答。
而我弟弟，希望他拿到这个账号的时候能够更加成熟，无论是对于死亡，还是面对沉浸在悲伤中的父母。
大家别担心，我仍旧是很乐观的。
但我也不会盲目的期待奇迹，预想到更好的结果时，我也会做最坏的打算。
要么生要么死，没什么好怨的。
4月30日，星期一晴 能明显感觉到身体上不舒服，四肢一些功能受到限制，起床都是憋一口气咬牙起来。
胳膊酸腰酸，咳嗽的时候感觉整个胸腔都在颤抖，刹那间有种一片空白的恍惚感，随之伴随着身体上的各种酸软。
靶向药副作用感觉比化疗大，化疗随时都有各种护肝药啊什么的，输二十四小时，剩下的几天全是各种保护身体的药物。
而在家自从吃了靶向药，皮肤变得很差，发根变细变成棕色，大姨妈也没来了，还有很多变化…眼看着自己从健康变成病态，心里是很复杂的。
跟妈妈聊天，大哭了一场。
舒服。
5月2日 妈妈真的很爱我，她经常陪我聊天开导我，有时也会喃喃自语：怎么这么年轻就得这种病呢？
她说有些父母知道女儿得了癌症，治疗完就匆匆让女儿结婚交给别人，瞒着对方的父母，直到癌症复发。
我说：如果我没有转移，有男朋友，我会事先告诉他，绝对不会隐瞒。
妈妈立马说：我不会让你结婚的，现在大部分人结婚就是为了传宗接代，女人生孩子那么伤身体，我不会让你冒险。
我愣住了，想起以前一个病友，治疗结束后怀孕生孩子，结果关节感染，最后截肢。
我妈偶尔跟医生打听。
医生说那个女孩没有来复查过了。
（大概就是最后情况不太好，可能转移了。
） 我很惊讶妈妈说不让我结婚，因为我曾经也想过很多，这样的身体，还是很拒绝结婚，还有生孩子的。
本质上我惜命，宁愿为了自己活，也不会为了爱情赌上性命。
我说：妈妈，你真的很开放。
妈妈说：当然了，你如果结婚有了家庭，压力就会很大，而在我们家，你永远都是孩子，爸妈一直会疼着你。
我说：对呀，我在家，你和爸爸疼我，弟弟从来不敢冲我发脾气，弄的我跟小霸王似的，到了别人家，别人肯定不会让着我…万一打架，我哪里打得过。
妈妈笑了笑：反正，你不要有压力，无论发生了什么，都有爸爸妈妈。
家人真的很温暖，我每次不开心都会找妈妈。
因为她不会陪着我哭，而是逗我笑，让我知道明天会更好。
而我爸，外表严肃但只要我掉眼泪就会搂着我哭，比琼瑶戏还煽情，一副我如果有三长两短他就不活了的样子。
弄得我都不敢跟他说心里话了。
今天妈妈跟我说实话，医生说，我这种情况的肺转，最快是半个月，然后是三个月，六个月。
甚至每次检查都会问我妈，我呼吸还行吗，喘不了气赶紧来医院。
然而，我还是棒棒的~ 妈妈说，她不相信我会死。
我也觉得，自己还是可以活很久的。
报告情况：咳嗽好多啦不会咳的睡不着觉，身体某些部位依旧不舒服，准备去医院查查是不是转移，是转移的话我就不管，如果不是，就开些药缓解一下。
反正无论如何，再糟糕我也不会想不开轻生的。
一切都尽力了，也不枉来人间走一遭。
下辈子，宁愿做个孤魂野鬼也不去投胎了，这种人间的痛苦与快乐，一次让我永生难忘。
5月4日 苦中作乐，虽然酸痛，至少还能睡觉。
虽然咳嗽，至少还能呼吸，虽然难过，至少还有家人。
请大家不要拿自己的身体开玩笑，即使是个感冒，都能让人精神萎靡。
珍爱生命，孝顺父母，善待身边的人。
5月6日 因为饮食不规律加上吃了点不卫生的东西导致昨天一整天都在腹泻，腹痛，整个人都散架了。
半夜蹲了好几次厕所，吐出来都是苦水，直到今天早上才好点。
健康的时候，总是为眼前的琐事头疼烦恼。
生病以后，能够睡个安稳觉，浑身酸疼能够缓解，吃满满的一碗饭，就能开心一整天。
写自己身体上的病痛并不是为了哭诉自己有多惨，如果这是命，我认了，尽全力做到更好，这就是我对生命的尊重。
有一个健康的身体真的已经是上天更大的馈赠了，这一点上，生过大病的人，被小病缠身的人一定感同身受。
一辈子那么长，一点坎算什么？
别糟蹋自己。
知足，感恩。
——其实我并不是个好姑娘，尤其是生病以后，变得敏感脆弱，会焦躁，会自卑会乱发脾气。
会在我妈说话的时候突然沉着脸：你别说话，让我冷静一下。
会在我弟被喜剧逗得哈哈大笑时隔着门哽咽着大吼：我现在睡觉都是奢望了，你还吵我！ 有时难受的半夜睡不着在客厅里转圈，看见我妈出来关心我，我会冷言阻止：别管我。
会在我妈让我去医院时崩溃大哭：你就是在逼我，这样活着真没意思。
他们时常不知道怎么惹着我了，而我，在发完脾气之后也总是莫名其妙的流泪。
消极，这种情绪在难受的时候时常出现。
复发的时候，我甚至从厨房拿了一把尖刀放在房间，最后我爸搂着我哭，说不能没有我，我才冷静下来接受了现实。
我很差劲，而且不够成熟，即使现在想开了，很多事情也做的不够好。
感谢家人能够接受性情反复无常的我。
（大家很多都在说靶向药的事情，之前有提过，治疗肺癌的靶向药有很多，而我是骨肉瘤转移到肺部，所以很多靶向药不能吃，即使现在吃的，也不是针对骨肉瘤的，一句话就是死马当活马医，活着真不容易。
） 5月8日 平躺着贼不舒服，感觉后背闷的慌，早上起来上半身跟散架了一样，其实并不想哭，发出的却是哭音，最后酸得难受，泪眼丝丝让妈妈去买止疼药。
我妈估计被吓着了，赶紧去医院。
我妈又让我住院，犹豫了很久，怕打针怕抽血怕往身体里塞东西。
真的害怕，这辈子提到医院牙床都是打颤的。
最终决定，还是住院吧，做个全身检查。
毕竟在家里也治不了。
啊啊啊啊啊我要坚持，我要吃五六月份的桃，七八月份的香瓜，我要吃九十月份的螃蟹，我要在银杏树黄了的时候去踩踩金黄的树叶，我要在秋天的时候去爬山，想感受微风拂面，我想看冬天的雪，不要太大，飘落在身上就融化的那种。
5月10日 身体又慢慢好一些了，心情好的时候会突然想唱歌，然后看看花看看绿植。
我们家种了可多东西了，桃树橘子树葡萄桂花……阳台真的是一个充满生气的地方。
上周下雨，妈妈打扫阳台的时候发现了一只巴西龟，小小的一只。
现在养在玻璃缸里，妈妈说，等我舒服了愿意出去玩了，一起把它放生。
爸爸最近老喜欢捏我的手，两人胳膊放在一起对比，我才发现自己的胳膊又白又细又小。
妈妈怕我白天睡的太久晚上睡不着，总拉着我聊天，她说啊，在我复发的时候她做过一个梦，漫天飘雪，四周白茫茫，我站在城门外，想要走进去。
她同样站在外面，拼命的喊我：回来！别进去！快回来！然后，她被吓醒了。
妈妈眼睛突然红了，说：每天都心惊胆战的，害怕。
我一本正经告诉她：你放心好了，我能感觉到神的指引，我不会狗带的。
哈哈哈，只要身体舒坦，整个人都迷之自信，我才不会轻易的狗带呢。
5月12日 其实也没什么有趣的事情，每天几乎都是吃喝玩乐，已经变成一条没有梦想的咸鱼了。
说说我弟弟吧，万一他哪天看到我所写的，我眼中的他，一定能回忆起当年他有多蠢哈哈，无情的嘲笑。
弟弟小时候特别白，特别奶，跟女娃娃似的还爱哭，我这个姐姐，在他五岁之前都充当女骑士这个职位。
会哭着说：妈妈你告诉姐姐，我是你生的，她是爸爸生的！ 我无情鄙视：我是妈妈生的，你是医院门口捡来的。
大概三四岁的弟弟强忍着眼泪，较真的看着妈妈：我真的是医院门口捡来的吗？
然后一家人一起笑话他。
他小的时候经常生病，那种半夜被报到急诊输液的那种，所以从小妈妈要照顾他一些，我觉得妈妈偏心，所以会背地里使坏，欺负他。
扫地，关灯，端茶倒水 他质问妈妈：我生下来就是给姐姐关灯的吗？
！ 我嚣张跋扈：对，没有错！ 因为两人年纪相差不大，所以老是容易吵架，我仗着口才好，每次都能把他气得跺脚。
一次我躲在某处玩，弟弟回家发现我不在了，急忙问妈妈我去哪里了。
妈妈说：你不是不喜欢你姐姐吗，我把她送人了，诺，马路上的那辆货车上。
弟弟天真的信了，立马跑出去找停在路边的货车，然后急得脸红脖子粗，拉着妈妈的手让她把我找回来。
妈妈：你们不是老吵架吗，我把你姐姐送人，就没有人跟你吵了。
弟弟立马哭了：我讨厌她你也不能把她送人啊，你把姐姐给我找回来……然后拖着我妈妈让她把我找回来。
他还会“离家出走”，也就藏在一栋楼里，只有我和他知道，每次跟父母闹脾气他就藏起来，然后让我把他从楼里请出来。
一次他因为闹着买玩具，生气后藏了起来，我懒得去找他，过了半个多小时，他回来了，气急败坏道：你怎么不去找我。
我说：你就藏在那个地方，有必要把你请回来吗，累了自己就回家了。
弟弟一副失去关爱的模样。
稍微大一些就不会这么幼稚了，渐渐远离了我的掌心，觉得自己皮肤白，大夏天学游泳，一个暑假，除了泳镜以内的皮肤，全部黑了。
我捂嘴笑：少年，我看你印堂发黑…… 弟弟恼羞成怒不理我。
初中快毕业的时候，我跟朋友出去玩，城市的人多，晚上十二点都有许多出来吃饭的人。
我跟妈妈打 *** 说要很晚回家，跟朋友聚一下，并且保证十二点之前肯定到家。
跟朋友吃了夜宵，赶在了十二点之前进了小区，发现弟弟正在楼下等我，站得笔直，看见我回来了，还哼了一声。
弟弟：还知道回家啊？
我嘿嘿笑，跟着他一起上楼。
那个时间父母都睡了，只有我和他还清醒着。
他像个长辈一样批评我：这么晚了还在外面干嘛？
以后不许晚归。
我：…… 一刹那感觉，弟弟真的长大了。
后来我读高中，住读周末回家，在小区跟他撞面，非常震惊，好像才短短一个星期不见，他自己蹿的很高了。
我这个姐姐，可能以后打不过他了。
当初到我肩膀头的小孩子，突然比我高了二十厘米，跟他吵架都要仰着头吵。
我妈妈常说，父母生二胎并不是为了自己，而是想让你们相互有个伴，就像你弟弟，你再怎么吵他闹他，他都不在意，你让他做什么他都乐意。
也只有你弟弟，这么在意你，听你的话。
非常感谢妈妈有先见之明，让这么好的弟弟出现在我身边。
在我说手疼的时候，主动给我倒水，加热饭菜。
在我说无聊的时候，会教我玩游戏陪我说话聊理想。
在我说想吃一样东西的时候，徒步跑了两条街将热乎乎的零食放在我眼前。
很多时候我很任性，会为难他，但是他从不在乎。
就像妈妈说的那样：你认为你很疼你弟弟，而你弟弟何尝不疼你呢，你看他现在口才这么好力气这么大，可你每次教育他，他都一声不吭，不是吵不过你，打不过你，而是他在让着你，因为你是姐姐。
明明想嘲笑的，写着写着就煽情了。
咳，虽然发现了弟弟的好，但是该欺负的时候我是不会手软的！ 如果弟弟不是用来欺负的，那么生活还有什么乐趣？
